Legend of Nightside

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Legend of Nightside » Творчество » Юмор


Юмор

Сообщений 91 страница 120 из 129

91

Darker then Black

Для тех, кто не знал: DtB – это сериал про
девочек и сиськи. Без шуток. Сюжет в нем
искать бесполезно, как и в любых сиськах. Зато
в каждой арке обязательно есть новая дама и
новые сиськи. Спросите, почему их не
показывают в открытую? Потому что у режиссера
BONES собственный взгляд на проблему сисек в
аниме-контенте: по его мнению, они должны быть
маленькими или поджидать за углом, чтобы затем
броситься в глаза в каком-нибудь хитром кадре.
Это совершенно не мешает показывать
стандартные моэ-элементы: китайские наряды,
кошачьи ушки и девочек-анимешниц.

Взято с World-Art.

0

92

Меня еще от этой картинки прет..
http://s50.radikal.ru/i130/0901/4b/e3d684332653t.jpg

0

93

О, жесть)))

0

94

Просто милая картинка..
http://i018.radikal.ru/0901/fe/e03d0727626c.jpg

0

95

Тоже ничего особенного...
http://s58.radikal.ru/i160/0901/c2/e5a60e45da0f.jpg

0

96

))
http://s59.radikal.ru/i163/0901/6c/875a221bf8ee.jpg

0

97

Как смоделлить настоящие, анимешные сиськи.

Значит так. Как всем известно, различаются они по размеру, а конкретно:
1 - это такая себе девочка, косящая\ под мальчика (Харука Тэно из Сэйлор Мун, Эта-как-ее из Оуран Хост клаба етс.)
2 - Лина Инверс
3 - Обычная анимешная девочка
4 - хентайная героиня второго плана
5 - хентайная героиня первого плана
6 - видел только один раз и, честно говоря, сюжет не помню

Соответственно, разные размеры различны в изготовлении.

Первый достигается легко и просто - две недели на пельменно-пивной диете или купленный у бабушек на рынке лифчик первого размера. Не бойтесь, на обычного юношу эти лифчики как раз впору.

Второй - тут нам нужно следующее:
лифчик второго размера
две пары чистых носков
один носок засовываем во второй, складываем в форме подушечек. Лифчик одеваем на себя, подушечки засовываем в чашки. Покупаем рыжий парик и разучиваем "Дрэгон Слэйв" в оригинале.
Кстати, вместо двух пар обычных носков можно взять одну пару толстых шерстяных, но учтите - они, сцуко, кусаются и кожа страшно чешется - а выглядит это, мягко говоря, неантуражно.

Третий - а вот тут есть пара вариантов. Можно продолжить ряд и использовать три пары носков, но этот метод прокатит слабо - грудь будет бесформенной и весьма неаппетитной. Поэтому поступать можно так:
Идем в Детский Мир и закупаемся воздушными шариками, детским мячиком примерно десятисантиметрового диаметра и - в киоске у входа - презервативами. Презервативы откладываем, мячик разрезаем пополам.
Итак, размер три дубль раз - лифчик третьего размера. В каждую чашку - по половинке мячика. Вуаля! Мячик, кстати, можно присосать к коже - для вящей прочности конструкции.
Размер три дубль два - берем два шарика, надуваем их пару раз - чтоб растянуть резину, потом наливаем теплой воды и ныкаем в чашки лифчика. Лифчик хорошо пристегиваем, проверяем наощупь... Долго проверяем, убеждаясь в полной идентичности реальной груди, моем руки и идем одеваться дальше.

Размер четыре делается практически так же, как три дубль два, за тем исключением, что нам нужны будут либо довольно большие шарики, либо на каждую грудь - по два презерватива: один вкладывается в другой, они заливаются водой и прячутся в чашки лифчика.

Размер пять. Тут есть один нюанс - сначала надо выучится ходить по-модельному. Вот как модели на подиуме - одна нога впереди другой. Это не страшно, вывихи бастро проходят, и уже через месяц у вас все получится.
Итак, выучившись подобной походке, делаем вот что:
по знакомой схеме засовываем один развернутый отмытый презерватив в другой. Потом в них заливаем теплой, почти горячей воды до желаемого размера. Потом туда же засыпаем несколько ложек желатина и подвешиваем куда-нибудь для застывания в нужной форме. Покупаем лифчик пятого размера, слушаем восхищенные "повезло пацану" окружающих, приходим домой, одеваем на себя, засовываем туда получившиеся желейные шары, не вынимая их из презерватива, поверх одеваем костюм и проходимся выученной модельной походкой. Сглатывая, наблюдаем за идеально-анимешной грудью, которая приужинит при ходьбе с нехилой такой амплитудой. Дальше см. пред-предыдущий пункт, окончание - моем руки и продолжаем одеваться.

Размер шесть. Технология та же, что и в предидущем, но вместо презервативов беруться крупные воздушные шары - для прочности, чтоб грудь получилась не просто большая, но и упругая, волнующая, так изящно вздымающаяся при малейшем дыхании...

Я закончил. Пойду мыть руки.

В следующий раз напишу про изготовление аппетитной дамской попки из тощей мужской задницы посредством поролона, спортивных женских шорт, монтажной пены и такой-то матери.

0

98

) Грустно мне что-то..
http://s41.radikal.ru/i091/0901/03/483810836279.jpg

0

99

О шахматах в Коде Гиасс.

<meganekkodaisuki> шахматы в кодгиассе так же фееричны, как и сам сериал
<meganekkodaisuki> там короля можно съесть, можно подставить под удар другой фигуры и сделать мат одним ходом без предварительного шаха
<meganekkodaisuki> более того, мастера тамошних шахмат не могут увидеть свой проигрыш даже за три хода до него и с круглыми глазами восклицают "НЕВОЗМОЖНО", когда Лелуш ставит им пешку под бок королю
<meganekkodaisuki> а ещё гениальная стратегия британских гроссмейстеров - двигать короля вперёд, мотивируя это тем, что "пока не сдвинется король, не сдвинутся и подчинённые"
<meganekkodaisuki> мне реально интересно, они в шахматы хоть раз играли или только прочитали правила? =)

0

100

Просто забавное)

Sayuri-hime
гиасс такая забавная хрень

Sayuri-hime
что-то типа десноты для блондинок

***

(во время просмотра второй серии второго сезона Код Гиасс)

Kurono: аааа, чёрт подери, старый добрый Лелуш вернулсо!
Tabris4: ну, допустим, "старый" - это ты ему много дал)
Tabris4: ну а "добрый" - удачно пошутил... >D

***

Включил, как-то раз аниме Городецкий.
Хаку убили - он грустил не по-детски.
Пришел в "Pierrot":
"А пусть он не умрёт!".
"Без проблем! Ханаси! Только звякнем Масаси.
И Хаку вернётся, от кунаев увернётся,
И маленькая жизнь в Наруто оборвётся".
Но тут прибежали Наруто-фаны,
И они говорят: "Не трожьте, бараны!
Ну что же вы, что же, потупили взор?
Банзай! Сдавайтесь! Сенен-дозор!"

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!

И понял Антон-кун: ну на фиг "Сейлормун",
И что был неправ он, смотря "Дэмнэд сун".
Есть много харизмы в Антоновом взоре,
А значит, он будет косплеить Сасори.
Годы прошли, Городецкий някует,
Много косплеев, на пати тусует.
Начальник косбенда - Tonelico-Ar.
(Первая, кто посмотрел "Лаки стар".)
Но вот, вызывает друг Эро-сеннин:
"Тонны значков завезли в магазин!
Народ набежит у прилавков толпить!
С Судзумии значки не успеешь купить!"
Антон-кун успел, он пробрался к прилавку,
Нужный значок отцепил за булавку...
И ею же вдруг уколол себя в руку,
Не без труда выносил эту муку.
Чтоб успокоить, Ар принесла лимонаду.
Еще бы! Абы кто не косплеит Конату.

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!

А дальше беда за бедой, как по нотам:
Инет отрубили в плохую погоду,
Хард-диск с аниме сгорел. Вот зараза!
Видимо, кто-то катоном промазал...
Антон встретил девушку, в нее влюбился.
Спустя год у них анимешник родился.
Но злые и гадкие анимефобы
Хотели уволить Антона с работы.
Вы думаете, париться наш герой?
Нет - смотрит "Гиасса", сезон второй!

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!

0

101

Kanpei Uncho написал(а):

Покупаем лифчик пятого размера, слушаем восхищенные "повезло пацану" окружающих

Самый рульный момент))

0

102

http://s46.radikal.ru/i113/0901/16/7f655263aff6.jpg

0

103

Kanpei Uncho
Да, веселая статейка))
Но мне сенен-дозор тоже нравиццо...

0

104

C.C.
Не..Мне больше песенка Виктории нравится, заценяй)
(песенка Виктории)
Заряжаю я свою базуку серебром и сталью –
Освященной пулей.
Ох, не выразить словами, как меня уже достали
Упыри и гули.
Мне сегодня опять в ночной дозор:
Рвать их в клочья,
Ночь за ночью,
День за днем –
В восемь вечера подъем…
Ну а мысли все о нем и о нем,
О нем и о нем!

Припев:

Вслед за ним я служу людям,
Вслед за ним я мочу нечисть,
Вслед за ним буду жить вечность,
Вслед за ним одним, вслед за мастой моим…

Я стараюсь быть хорошим, уважаемым вампиром,
Злобным и жестоким.
Но на все мои попытки приобщиться к некро-миру
Все смеются только…
А Хозяин называет меня
Бестолочью,
Ночь за ночью,
День за днем –
Так мы с ним и не-живем…
Только мысли все о нем,
О нем и о нем!

Припев.

автор Ursula

0

105

Это стеб над "О нем" Ирины Дубцовой, если шо)

0

106

Kanpei Uncho
Не, не оценила я что-то...

0

107

C.C.
И рифма классная, и по смыслу смешно...))
Интересно, у Чешо на караоке есть эта песня? А то я б спела..
...Вслед за ним одним, вслед за мастой моим…

0

108

Kanpei Uncho
http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/EmoAnime_1/89.gif

0

109

C.C.
http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/EmoAnime_1/66.gif

0

110

Зацените)
http://image4all.narod.nnov.ru/images/1762009/4a38f9de97e52.jpg

0

111

Hotaru
Ох, жесть))

0

112

Сперла с какой-то дневы.

- Во-от, Эдик (который Элрик), у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.
***
Садо и Йоруичи любили попугайчиков. Но разною любовью.
***
Урахара Кисуке любил кошек. И даже фамилия у него была немножко кошачья.
А вот кошачьи волосы в супе не любил.
Парадокс, правда?
***
Ичимару Гин любил блондинистых и грудастых. Но – по отдельности.
Рангику была в принципе не против, но Кира так смущался…
***
Объявление в газете:
«Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: Симпатичный юноша или девушка. Фишай.»
***
Почему Лина так ненавидит сейлор воинов?
Потому что они несут возмездие во имя Луны!
***
Если Гаури обязан посадить дерево, построить дом и воспитать сына, тогда Лина просто обязана сжечь файерболом лес, разнести Драгу Слейвом деревню и назло Гаури родить дочь!
***
Поспорили как-то Лина и Гаури, кто же из них сможет за раз больше всего сожрать еды? Вот так и появились после этого пари впервые в мире талоны на сахар, крупу, хлеб, картошку......
***
Амелия говорит Зелу:
- За что я тебя люблю - за тобой как зам каменной стеной!
***
25. Из доски объявлений Сейруна:
Производим работы по сносу зданий.
Тел. 111-22-33 Лина Инверс
Миротворческий контингент ООН восстановит справедливость в любой точке мира.
Тел. 654-56-12 Лейтенант Амелия
Ищу работу вышибалы в кафе или ресторане. Гей-клуб не предлагать!
Тел. 888-88-88 Гаури
Ищу работу в Аль-Каиде или любой аналогичной организации
Тел. 454-66-78 Шабронигдо
Очаровательная няня для вашего малыша
Тел. 223-34-88 Филия
Бронированные двери, сейфы, шкафы.
Тел. 444-33-22 Фирма Зелгадис
Услуги профессионального шпионажа.
Тел. 666-55-44 Частный детектив Кселос
Копировальная фирма Резо и Ко
Тел. 666-44-55
Банкеты, свадьбы, торжества
Тел. 333-44-55 Кафе Луна
Аттракцион Комната ужасов приглашает посетителей. Шахидам - скидки!
Тел. 666-66-66 Фибрицио
Порча, проклятия, привороты
Тел. 123-45-67 Мартина
Услуги камикадзе.
Тел. 245-35-25 Зунгулус
Пенсионерка ищет работу гида в музей, выставку, галерею.
Тел. 444-33-22 Тётушка Аква
Продавец в вино-водочный отдел или в пивной ларёк.
Тел. 222-33-44 Нага
Посетите океанариум!
Тел. 777-88-99 Нунса
Сегодня и всегда на арене цирка шоу троллей под руководством засл.артиста Вервольва!
Тел. 285-65-75 Касса
Клиника нетрадиционной медицины "Сильфиль"
Тел. 003-03-03 Регистратура
Потомственная знахарка.
Тел. 328-18-01 Детсад Алёнушка, спросить Руан
Ищу работу генерального секретаря партии
Тел. 445-45-45 спросить старейшину драконов
Капитальный ремонт и переустройство квартиры, дома, города, страны, мира, вселенной.
Тел. 228-36-47 Фирма Вальгаав

0

113

Еще)

- Боже, поведай мне смысл жизни!
- Это слишком сложно, ты не поймёшь. Спроси чего попроще.
- Гм. Ладно. Объясни мне концовку "Евангелиона".
- Э-э-э... Ты там, кажется, про смысл жизни спрашивал, да?
***
Вы пересмотрели Цельнометаллического алхимика если...
1) Вы оторвали себе руку.
2) Потом ногу.
3) Теперь вы ходите с костылями и пытаетесь заставить соседку сконструировать автомейлы.
4) У вас специфическое отчество (например, Светлохоэнхаймович).
5) У всех ваших знакомых есть братья.
6) Вы подчищаете местную мусорку на предмет металлолома.
7) Мастерите из него ОГРООООООООООМНЫЙ железный доспех.
8) Любимою мамину шторку пускаете на набедренную повязку, потом кетчупом вы намалёвываете на доспехе "кровавую" печать.
9) Вы пытаетесь запихать в этот доспех своего младшего брата (Да-да! У вас тоже есть брат!), подгоняя костылём.
10) Когда ваш пытается поесть, вы дружески похлопываете его по железному плечу и говорите: "Да, ладно! Тебе не нужно притворяться", - и, ухмыляясь, забираете себе его порцию.
11) Если ваш брат обижается на недостаток пищи, вы отводите его на берег реки (помогая костылём) и усаживаете на песок.
12) Хотя река в 11 километрах от вашего города.
13) Сами вы отправляетесь ходить по городу, изредка покрикивая: "Брат, куда ты убежал?"
14) Вы жутко ненавидите Гарри Поттера и Дамблдора, уничтоживших философский камень, и разыскиваете Николаса Фламеля.
15) Ваш любимый фильм - "Брат".
16) Вы ненавидите песню "Маленькая страна".
17) У вас вообще неадекватная реакция на слово "маленький".
18) Вы разбиваете радио. Мгновенно чертите круг преобразования (опыт и стаж, стаж и опыт!) и…
19) Проклинаете этот мир за то, что в нём не развивалась алхимия.
20) Вы отрастили волосы и заплетаете идеальную косичку одной левой. Почему-то теперь все путают вас с Ранмой.
21) Причём с Ранмой - девушкой, до которой добралась Сянь - Пу.
22) Ваш начальник ехиден и в гневе высекает огонь.
23) Вы уверены, что в тайне он любит не свою секретаршу, а вас.
24) Каждую калитку вы называете Вратами.
25) А всех, кто оттуда выходит, вы обзываете Гомункулами.
26) Потом вы подхватываете костыли и пытаетесь удрать от разъярённой бабульки, которую вы обозвали гомункулом.
27) Утро вы начинаете с песни "Милая мама, нежная…"
28) По щелчку ваш брат начинает говорить: "Ни что на свете не достаётся даром…"
29) На японском.
30) Вы уговорили свою химичку выкинуть вас с братом на месяц на необитаемый остров для познания суть химический реактивов.
31) Химичка довольна.
32) Вы тоже.
33) Брат сопротивлялся, но у вас был мощный аргумент - костыль.
34) Ваш дневник на необитаемом острове:
Прошёл месяц: суть химических реактивов познана, но химички нет.
Прошло 2 месяца: суть химических реактивов давно познана, но химички всё равно нет.
Прошло 3 месяца: суть химических реактивов уже забыта. Химички нет. Еды тоже нет. Пришлось выйти из образа Эда и слизать кетчуповую печать. Поэтому и брату пришлось выйти из образа Ала. Почему-то он был этому рад. Мы решили отправиться домой вплавь.
***
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. ястественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
-Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
***
-О! Это - Сазке! Смотрите - у него глаза красные! Это - его легендарный Шаринган!
Сазке мрачно:
- Шаринган-шаринган...бухал всю ночь!
***
Десять вещей, делающих Evangelion похожим на Ranma 1/2

1. Главный герой становится объектом интереса одного с ним пола сверстников.
2. Главный герой не хочет быть главным героем.
3. Всё происходящее с главным героем вина его папаши.
4. Цели папаши чужды главному герою.
5. Hикто из окружающих не понимает переживаний главного героя.
6. Встречи с противоположным полом порождают только недоразумения.
7. Рядом с главным героем есть разумное животное. Единственный адекватный и спокойный персонаж.
8. Главному герою, для обнаружения своих необычных способностей надо погружаться в жидкость.
9. Главный герой почти всегда вынужден исправлять чужие ошибки, делать всё сам, но в итоге, успех не приводит ни к чему хорошему.
10. Посещение школы - лишь незначительные перерывы между конфликтами и разборками. Учиться не обязательно.
***
...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Какаши Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!
***
В деревне звука лекция перед штурмом Конохи
У Листа есть клан Хьюга
Любой из Хьюг завали с десяток вас и не вспотеет.
В Листе есть клан Учиха.
Любой из Учих завалит полсотни наших и ему будет мало
А еще у них там есть кекс...Узумаки Наруто звать...
Это вообще зверь ему даже оружия не дают...

0

114

И еще)

Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Обед. Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да"
***
Звонок к сэйлорам:
- У нас демоны!
- Выезжаем!

Звонок к шинигами:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Выезжаем!

Звонок к слэерам:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Ну и что?
- Мы вам заплатим!
- Выезжаем!
***
Дзирайя: В эфире первый выпуск Конохской передачи "Жди меня!" И с вами её ведущие, Тсунаде
Тсунаде: И Дзирайя
В телевизионной студии есть зрительный зал, напротив которого висит большой экран. Ещё в студии есть кресла и столы для ведущих и участников. За спинами ведущих на стене висят фотографии потерявшихся ниндзя
Дзирайя:Итак, наш первый гость - Учиха Саске.
Тсунаде:Саске, кого вы ищете?
Саске:Я ищу брата, Учиха Итачи. Cемь лет назад он ушёл из дома и не вернулся. 1985 года рождения, рост 175 сантиметров, волосы чёрные. Особые приметы - всегда включённый мангекью шаринган. Я очень хочу его увидеть.
Зрители в зале достают платочки и начинают украдкой вытирать слёзы
Дзирайя:Саске, а что бы ты сделал, если бы его нашёл?
Саске: Я бы задушил его...в обьятьях.
Дзирайя:Саске, ты не поверишь, но мы нашли твоего брата!
Саске: Правда?
Тсунаде:Да, и мы сняли сюжет о его жизни. Давайте посмотрим на экран.
На экране какая-то тёмная пещера, в которой стоит ниндзя в чёрной одежде и с маской на лице. Естественно, ни фига не понятно, кто это.
Надпись внизу экрана: "По просьбе снимавшегося, голос изменен.
Ниндзя:Пришёл он к нам 7 лет назад, сказал, что на заработки. Ну мы и взяли, отчего же не взять-то? Работник он старательный, трудолюбивый. Иногда даже сверх плана работает. Итачи очень ответственный, выполняет все задания аккуратно, в срок и без лишнего шума. Свидетелей никогда не оставляет. Хороший он человек, в общем. Такие люди, как Итачи, нужны нашей организации.
Камера показывает ниндзю с жабрами и рыбьими глазами
Ниндзя с жабрами: Как его напарник, я знаю Итачи лучше всех, и не поверите - такого замечательного товарища по команде днём с огнём не сыскать. Детей любит. Недавно Итачи брился на улице, к нему подошёл какой-то мальчик и сказал:"Дядя, научите меня какому-нибудь дзюцу!", а Итачи ответил:"Иди нах, гнида", а мог бы и бритвой по горлу полоснуть. Добрый он.
Камера показывает какого-то скорпиноподобного ниндзю на фоне песка
Скорпиноподобный ниндзя: Как ветеран Акацки, могу сказать, что Итачи - очень хорошее приобретение для нашей организации. Мы его, как самого младшего, заставляем мыть посуду и стирать одежду и ничего, не рыпается. Вежливый.
На экране появляется Орочимару
Орочимару:Да, я тоже работал в Акацки. Могу ли я что-то сказать об Учихе Итачи? Хехе, конечно могу! Итачи, ты...
Далее до конца записи голос Орочимару заглушает непрерывное пиликанье.
На экране появляется длинноволосый блондинистый ниндзя
Блондинистый ниндзя: Имя Учиха Итачи широко известно в узких кругах, поэтому, хммм, Итачи имеет много поклонниц. Иногда даже нескольких за ночь. Кроме того, он предложил сотрудникам нашей организации хоть как-то начать следить за осбой, и теперь мы всем коллективом красим ногти в фиолетовый цвет и регулярно посещаем маникюрный салон. Короче, я люблю Итачи, он, хмм, прелесть.
Экран выключается
Тсунаде: Как здорово, что эта история оказалась со счастливым концом!
Дзирайя: Саске, ты не поверишь, но твой брат здесь. Мы долго уговаривали приехать его сюда и, в конце концов, нам это удалось. Хочешь увидеть его?
Саске(с неподдельной искренностью): Очень.
Дзирайя: Поприветствуем Итачи!
Звучит душещипательная музыка. Зрители в зале рыдают от умиления. В студию заходит Итачи.
Саске активирует Чидори и бежит к Итачи с криком: "Шиииииинееииие!"Итачи бьёт его ногой в живот и спокойно говорит: "Тсукиёми! Сейчас я тебе покажу, крысёныш, как отвлекать меня от работы....
Дзирайя: РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!

0

115

Hotaru написал(а):

Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Обед. Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да"

Это уже Кагеро выкладывала. А остальное смешно, мне понравилось))

0

116

Ukishiro
Да...?
Ну и нас*ть, не читать же мне все пять страниц... =_="

0

117

Hotaru
И то правда))

0

118

IT"S ALL THE SAME SHIT!!!

увеличить

0

119

Hotaru
))
Обещанный холик-фик:
Тема: 30 поцелуев, десятый
Название: Обмен
Автор: Yukana
Фандом: xxxHolic
Главные герои: Ватануки, Юко
Размер: драббл, 229 слов
Жанр: флафф, джен
Рейтинг: G
Ватануки бурчал, ворчал, ругался, недвусмысленно отзывался о своей работодательнице, про себя удрученно размышляя, как нелегко с женщинами бальзаковского возраста, но продолжал мыть посуду, подметать, готовить чай, протирать пыль.
В этот день, столь солнечный, свежий и манящий, судьба юноши ни на йоту не отличалась от того, что вообще-то судьбой назвать язык не поворачивался. Скорее, это был огромный и удручающий список запросов и потребностей госпожи Юко.
- И угораздило мне же родиться в месте подобном Японии? Почему не в Буркина-Фасо, к примеру? Там, конечно же, никто о магазинах желаний и подавно не слышал! – в привычной манере жаловался Ватануки, составляя цветочную композицию из пунцовых маков и лиловых гвоздик.
- Ты думаешь, у меня там нет филиала? – раздался голос с хриплой ехидцой. В воздухе потянуло ароматным дымом.
- Не сомневаюсь, - процедил юноша, когда ведьма совершенно незаметно оказалась возле своего подчиненного.
Юко широко усмехнулась, по привычке беря тонкими пальцами Ватануки за подбородок.
«Сейчас что-нибудь выдаст» - обреченно подумал юноша.
Ведьма, не переставая пакостливо улыбаться, изучала лицо Ватануки. Удовлетворившись его анатомическим строением, она поцеловала вмиг растерявшегося юношу в губы.
Ватануки дернулся в сторону, ошарашено глядя на работодательницу. Мерзко ухмыляющуюся, стоит отметить.
- Ты же знаешь, за все надо платить, - хихикнула она.
- А это-то за что?
- За выходной.
- Что?
- Ну, помнишь, я тебе обещала выходной на этой неделе? Так вот, сейчас был обмен. Выходного у тебя теперь не будет

0

120

Ukishiro
Забавно)))

0


Вы здесь » Legend of Nightside » Творчество » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC