Legend of Nightside

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Legend of Nightside » Творчество » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 129

31

Мое любимое...
http://rock.ru/photo/img/cb5870450a5642f9ae20904ac11d6a71.jpeg

0

32

И еще...
http://rock.ru/photo/img/57e8c68ff03a30ef5ac7350274f0b952.jpeg

0

33

Читать слева направо!
http://rock.ru/photo/thumb/d7d8b0fa50226d19a72fa79e1adf2f75.jpeg

0

34

Аналогично
http://rock.ru/photo/thumb/d69d86d71c036f87f61322a02ee71d22.jpeg

0

35

Злобный стёб
http://rock.ru/photo/img/f449c531618bb11f2bcb2221ac03b040.jpeg

0

36

Еще более злобный стёб
http://rock.ru/photo/img/3a39e6a1944601361ffd8b264285c7a8.jpeg

0

37

C.C.
Про женитьбу Лайта просто ППЦ! :crazyfun:

0

38

C.C.
теперь я поняла откуда взялся косплей Лайта и L в свадебных нарядах.

Анегдоты по Магазинчику. Прошу читать и смеяться:

Пьяный Леон топает ночью по Лос-Анджелису, встречает Джилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!

Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?

Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
— Представьте меня в душе. - кокетливо отвечает Ди.

Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?

Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тотецу я вчера замечательно подстриг!

Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.

Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!

Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...

Леон собрался жениться. Решил посоветоваться со своей тетей:
- Тетя, я решил жениться.
- И кого же ты выбрал?
- Да вот Ди.
- Нет, Леон, на Ди мы тебе не разрешаем жениться!
- Ну почему, тетя?
- Разве ты забыл, что Ди китаец?

0

39

Миу
*Паццталом*  :rofl:

0

40

Анекдоты по Наследникам Тьмы
Все честно стырено с http://www.yami-no-matsuei.ru/

***
На приёме у доктора Мураки больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Мураки, доставая дорогую сигарету:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Мураки закуривает сигарету, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивлённо:
- Но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.
***
  Цузуки причитает над последней йеной:
-Ну почему всегда под конец денег остается так много месяца?!
***
У хирурга:
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.
***
Тсузуки жалуется Татсуми: "Напротив моего окна комната Хисоки.
Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у Шефа новую комнату для меня".
Татсуми, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь!
- Ну, залез, - говорит Татсуми,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Татсуми двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
***

Хисока:Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
***
Татсуми:
Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь -жаба душила.
***
Мураки:Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.
***
Ватари: Долго думали - чего 003 в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..
***
Мураки: Как вы себя чувствуете?
Пациент: Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
Мураки:К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
***
Пьяный Мураки пришел ночью в Ко Каку Рю и кричит с порога в темноту:
- Эй, Ория, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Мураки и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
***
Из дневника Тсузуки:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит
***
Киото. Ночь. Бежит Хисока по улице с фонарем в руках. За ним гонится хозяин заведения, из которого и был сперт фонарь. Хисока думает:
"Ну и нафига мне это?! Что за ребячество, я же ведь уже не маленький мальчик? И понадобилос мне переть эту хреновину... Я мог бы сейчас спокойно сидеть в Мейфу под тенью сакуры, пить чай и неторопливо беседовать с Тсузуки..."

Мейфу. Тсузуки вылавливает из чашки с чаем лепестки сакуры и думает:
"Как меня заболбало это Мейфу! Как же меня достала эта работа! А я мог бы быть сейчас с Мураки, где-нибудь на отсровах, потягивать коктель в лучах закатного солнца..."

Канарские острова. Мураки с отвращением потягивает коктейль и щурится в лучах заходящего солнца, думает:
"Как мне все это надоело!!! Эти загорелые девушки, это заходящее солнца, эта жара... Все. Решено. Завтра же узжаю к Ории в Киото. Тишина, покой. Зеленый чай так, как я люблю..."

Киото. Ночь. Ория с катаной наголо несется за Хисокой. И думает:
"Догоню, убью нах!!!!!!!!!"
***

***
Операционная. Мураки работает. Из-под стола:
- Мяу!
Мураки:
- Брысь!
- Мяу!
- Вон пошла!
- Мяу!
Мураки отрезает что-то у пациента и швыряет по стол:
- Да на, на, подавись!...
***
Хисока не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Куросаки, это же я, князь Энма Дайо, владыка мертвых, могущественный и непобедимый.
- Ладно, возьмите себе два стула.
***

Ория - Мураки:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тсузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
***
"Мураки! Обязательно приходи завтра вечером. Хисока дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Тсузуки".
"Тсузуки! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Хисока повредил свою ногу. Понял? Мураки"

***
- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор Мураки! Оставьте зубы пациента в покое!
****

Дальше уже жестоко...

Люди от боли страшно кричали -
Тсу и Хисока в "Мураки" играли.
"Усердно они исполняли свой долг" -
В нашем районе открыт новый морг!
***
Тсузуки в глазок посмотреть поленился,
Так к ним инспектор налогов внедрился.
Долго над шуткой смеялся весь зал -
Тацуми на двести "лимонов" попал!
***
Тацуми Хисоку ремнём наказал,
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка-
Не открывалась на дверке задвижка!
***
Тацуми стучал молотком под машиной
Ватари тихонько пробрался в кабину.
«Вольво» растаял в дорожной пыли,
Тацуми частями в овраге нашли.

***
Бедный Хисока выпил микстуру -
Снизить хотел он температуру.
Тут же все выпали зубы во рту -
Ватари в бутылку налил кислоту.
***
Добрый Тацуми компотик сварил,
Вместо лимонов лимонки вложил.
Тсузуки хотел попробовать пенки -
Долго его отскребали со стенки.
***
Ватари в трамвае десятку нашел,
Добрый Тацуми к нему подошел,
Долго Ютаку пинали в живот,
Любит же деньги японский народ!
***
Вот как-то так)

0

41

Еще анегдоты:
Крис, Ди, Леон в машине.
Крис:
-граф, граф, смотрите,лес!!
-граф, граф, смотрите, корова!!
-граф, граф, смотрите, белочка!!
-Брат,брат, смотри, БЛОНДИНКА!!!!

Граф называет Леона «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы его откопали?!»

Дискотека. Стоит граф. Подходит детектив.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...

Леон приходят на работу весь в кровавых царапинах, в синякав и с ранами от укусав.Все спрашывают:
-Леон, что с тобой?Только вчера мы видели, как ты с блондинкой танцевал...
-В том и дело, Ди ето тоже видел...

Тетсу:
-Пословицу "волки сыты - овцы целы" считаю неверной. Предлагаю поменять существительные местами.

Граф Ди вбегает в аптеку.
- Помогите! Леон хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Леон – графу:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

Приходит пьяный Леон в магазинчик. Стучится. Ди спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Ди открывает – Оркот падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!

В полицию вбегает Леон и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Графа...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.

- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар! Ну, хотя бы взять эту девушку в китайском кимоно.
- Это - мой сын…
- Извините. Я не знал, что вы его мать.
- Я не мать. Я - его отец.

Рассказывает Леон:
- Я с Ди уже год не разговариваю.
- Из-за чего?
- Не хочу его перебивать.

Граф Ди интересуется у Леона:
- Сколько смертей за ночь в городе?
- Три.
- Странно, я ведь продал четырех животных.

Граф Ди шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Леон!" Леон: "Не вылезу!" Ди: "А я говорю вылазьте!" Леон: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

Джилл удивленно:
- Леон, о чем это ты так замечтался?
- Я мечтаю, Джилл, о море, яхте, солнце и… рядом Ди… тонет.

- Почему ты ушел от Ди? – спрашивает Джилл у Леона.
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Тpебовал веpности.

Отредактировано Миу (2008-09-03 16:18:34)

0

42

Приколы по Тиринити.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

43

)))

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

44

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

45

Ой, а как я смеялась над этой картинкой... Дзиннай бы позавидовал!

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

46

Такая же с Тресом.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

47

)))

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

48

Миу
Последнюю пикчу "Маха и Бэт" рисовали???

0

49

Похоже, что да.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

50

Миу написал(а):

Похоже, что да.

Доооо, Канпеисче счастливоооо)))

0

51

На ноги смотрите, на ноги!

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

52

Супер-стеб!!! XDD
http://rock.ru/photo/img/f8618d39da219dc8726032bb3ae1ff58.jpeg

0

53

Щницель верхом на панде. Еще один супер-стеб! XDDD
http://rock.ru/photo/img/3c79a52aa85c5f0b1d83d0fdb0c27965.png

0

54

Photoshop: Nothing is impossible))
http://rock.ru/photo/img/f6ff23acd9a23bd41fe63b21702e29e2.jpeg

0

55

Сузаку, коварный совратитель))))
http://rock.ru/photo/img/ea0e14f27ef17f7a9a6f40b2b762015c.jpeg

0

56

...без комментариев...
http://rock.ru/photo/img/35e25e50921ff0de16603affa2b1fdae.jpeg
P.S. Цензура наложена лично мной) если кто хочет - могу скинуть оригинальный вариант.

0

57

C.C.
3 и 4 пикчи супер)
...Одна девушка не-отаку вместо "фушиги юги" услышала "вша на юге"...

0

58

C.C.
Первая картинка меня застрелила.

Надписи на стенах подземелий в дворце Сан Анжелло:

1.Вильям, и это, по-твоему, тюремный подвал? Леон.
2.Здесь был Исаак Фернанд фон Кемпфер. Гудериан, на втором перекрестке сворачивай направо.
3.Маг, я тебя загрызу. Гудериан.
4.Осторожно, волк. Леон.
5.Так, я нашёл свой отвалившийся палец. Значит, я тут уже проходил. Каин.
6.Абель, принеси еще факелов, тут нет электричества. Эстер
7.А где, ты говорила, тут закусочная? Абель.
8.Какой придурок сделал коридоры такими узкими?! Хьюго.
9.Осторожно: привидения! Брат Андреас после встречи с сестрой Кейт.
10.Чёртовы хомяки, чтобы я ещё хоть раз оставила клетку открытой. Паула.
11.Автоматизированные куклы так и не вернулись. Передатчик Фюрера молчит. От Исаака известий нет. Кончается еда, и Каспар на меня уже как-то нехорошо поглядывает. Не сплю уже третьи сутки. Мельхиор.
11.Согласно теории вероятности я уже должен был отсюда выйти. Профессор.
12.Вильям, твоя карта неточна. 5-ый коридор слева ведет к крокодилам. Леон
13.Трес, лучше не ходи - тут везде влажно и скользко. Профессор.
Ниже: смотри у меня, Вордсворт, я тебе всё припомню. Каин.
14.Где выход??? Моника.
15.Брат Петрос, в другой раз пойдешь на разведку сам. У меня шарниры отсырели. Брат Бартоломео.
16.Если увидите на стене или двери пентаграмму - не пугайтесь. Алукард - он в Альбионе остался. Исаак.
17.Вы уверены, что архитектор дворца Сан Анжелло не был еретиком? Брат Пётр.
18.Нет, вы знаете, это уже не смешно. 4-ый отряд автоягеров.
Под последней - приписка: "И кто их хоронить будет? 5-я зондер-команда Инквизиции"
Ниже: "Инквизиторы. А мы помолимся. Акс"
Еще ниже: "Еретики. Инквизиция." Надпись зачеркнута, рядом написано: "Богохульники".
19.Вильям, ещё раз говорю, правь карту! 7-ый коридор справа ведет к гадким электрическим угрям. Леон.
Ниже: Сам ты гадкий! Брат Филлипос.
20.Раду! РАДУ!!! Йон.
21.Ахтунг! Вампир! Кайя
Ниже:
Черт, я думала, что его пришибла. Паула.
Где ахтунги? Дитрих
Мал еще к ахтунгам цепляться, подрасти. Исаак.
22. Еда кончилась. Прости, Каспар. Ты навсегда останешься моим братом. Мельхиор.
Ниже
UPD: Нашёл каких-то пушистых крыс. Маленькие, но ничего, сгодятся.
Гад! Паула.
23.И жили они долго и счастливо, пока не пришли инквизиторы... Автоягеры и автоматизированные горничные.

Пара анегдотов по магазинчику:
Приходит мужик в зоомагазин к Графу и говорит:
- Мне надо две тысячи пятьсот тараканов.
- С удовольствием подберем. Простите, а зачем вам?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

Ди, уехав по делам и оставив в магазинчике за главного Леона, говорит с ним по телефону:
- Леон, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

Лос-Анжелес. Китайский квартал. Идет мужик - на поводке здоровенный белый медведь. Ну, его, естественно, спрашивают, что он тут делает.
Мужик:
"Да так, китайца ищу, который мне в прошлом году маленького, беленького, пушистого хомячка продал."

- То что вы сделали, детектив,просто ужасно.
Той вазе, которую вы разбили, было двести лет!
- Слава богу, Ди. А то я думал, что она новая

- Леон, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче Крису,
что хомячок, которого я ему подарил, сдох.
- Крис, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

0

59

Миу написал(а):

16.Если увидите на стене или двери пентаграмму - не пугайтесь. Алукард - он в Альбионе остался. Исаак.
17.Вы уверены, что архитектор дворца Сан Анжелло не был еретиком? Брат Пётр.

Гыыыыы)

Миу написал(а):

21.Ахтунг! Вампир! Кайя
Ниже:
Черт, я думала, что его пришибла. Паула.
Где ахтунги? Дитрих
Мал еще к ахтунгам цепляться, подрасти. Исаак.

*Померло*

0

60

http://rock.ru/photo/img/0f9973c88cd12afee2764d3094fbef91.jpeghttp://rock.ru/photo/img/b9718060bb17a8b82e98ca5555075de4.jpeghttp://rock.ru/photo/img/67fd29e0167bcc6ec513b8e764417783.jpeg
         Стеб над Апельсином)                               Зеро жжет))                            Щницель и его подстилка)))

0


Вы здесь » Legend of Nightside » Творчество » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC